UPC levele...és a válasz...
/.../ A 2009.11.12-én tett
internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus
kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni aproblémát, de nem sikerült, mert
Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott
telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba
még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es
telefonszámon." /.../ Kijelentem,
hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját
vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az,
hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem
nem az én hiányosságom.
A
megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem
villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt.
Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem
a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian
Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája
baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta
elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam
el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének
néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én
hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság
határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen
köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és
segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a
vírusirtót" színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem.
Ha
kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot
tárcsázok.
Mellékelten
bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is
rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit
ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem
elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A
problémán forrása a hibás modem.
2.
Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő
modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak
fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek
a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont,
valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4.
Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a
cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A
közlekedős ember kint marad.
5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6.
Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben
a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás
kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították
a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy
FOS.
Feltételezem,
Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják,
hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy
méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a
tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték,
3.
Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát
levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben
hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam
megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel
állok rendelkezésükre.
Várom
megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet
nélkül:
/.../
|